Piadas grátis no celular

Enfermidade Alcoólica

admin — Sun, 06 Dec 2009 23:58:10 +0000

Dois bêbados conversam:
— Você não sabe da última! — disse o primeiro.

— O que foi? — responde o outro.

— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.

— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

Sorte Divina

admin — Sun, 06 Dec 2009 23:57:03 +0000

Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!

Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!

Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu posso até lhe dar esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!

Quase Pecado

admin — Sun, 06 Dec 2009 23:55:42 +0000

O sujeito vai se confessar.
— Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
— Como assim “quase” teve um caso, meu filho?
— É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não… Como é que eu vou dizer… Não enfiei…
— Esfregar é a mesma coisa que enfiar, filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
— Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
— Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?

Mudando de Vida

admin — Sun, 06 Dec 2009 23:54:15 +0000

Oito da manhã e o garotão está no boteco,
enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.
— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?
— Pois é, mano… (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic)
E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!
— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.

— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic)
Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

Oração dos Programadores

admin — Sun, 06 Dec 2009 23:52:51 +0000

Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entre as placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus.
Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!

Roupa de Domingo

admin — Sun, 06 Dec 2009 23:51:55 +0000

A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha estranho, mas não diz nada.
No dia seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana, intrigada, cria coragem e pergunta o que está havendo.
— Nada, — responde a filha — isso é roupa de fazer amor, mamãe.
A mão acha ótima a idéia e planeja fazer isso com o marido. Nesta noite, o marido chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.
— Que é isso, mulher ? Ficou louca?
— Não bem, isso é roupa de fazer amor.
— Mas bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes, né?

O Caipira Perdido

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:24:20 +0000

O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido.

Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.

— Dia, moço… O sinhô sabe onde é que fica o terminal de ônibus da Praça da Arve?

— Praça da Árvore? — corrigiu o paulistano.

— Isso, exatamente… Praça da Arve!

— Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!

— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!

Caipira Chifrado

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:23:51 +0000

O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais
gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um
vestido bem curto e foi até o bosque.

O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na
direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.

Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo o negão caiu de boca nos peitos da caipirinha. O caipira corno ficou furioso e foi correndo em direção a eles.
— Você vai morrer! Você vai morrer! — gritava ele, chegando mais perto.
Quando chegou a poucos metros da árvore, viu que o cara que estava chupando os peitos da sua amada era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. Então o negão se virou pro caipira e disse:
— E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
— Não senhor — disse o caipira — É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite.
Isso aí mata, viu?

Presentes de Deus

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:23:23 +0000

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

— Tenho dois presentes para vocês. Um para cada um!

— Quais são eles? — perguntou Eva, ansiosa.

— Um deles é o dom de fazer xixi em pé, e o outro…

— Eu quero esse aí, Deus! — interrompe Adão, todo empolgado — A minha vida ia ser muito mais fácil, né, Eva?

— É… Pode dar pra ele esse aí… Essas coisas não tem importância pra mim!

Então Deus presenteou Adão, que logo saiu correndo pelo Paraíso e mijando em toda árvore que ele avistava.

Eva, já curiosa, perguntou a Deus:

— Então, Senhor, qual é o outro presente?

— Cérebro, Eva, cérebro…

Macaco Prevenido

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:22:30 +0000

A professora estava com os seus alunos em uma visita ao zoológico.
Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. Juquinha estava com um saco de pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a pipoca enfiou no cu e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou, enfiou de novo cu e comeu. A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
— Que absurdo foi aquele meu senhor? Aquele macaco com aquela indecência?
O zelador com toda calma respondeu;
— Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas aí e jogaram um coco, ele engoliu e não conseguiu cagar. Agora ele mede tudo que dão para ele comer!

Os Três Papagaios

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:21:25 +0000

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.

— Ah, sei… E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws Vista, Unix e Macintosh.
— Sei, interessante… E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe…

Mulheres inteligentes

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:20:27 +0000

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir
até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! É claro que nós vamos de noi-teeee!

Loira no Zoológico

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:19:14 +0000

Uma loira foi ao zoológico.

Ao chegar perto da jaula do leão, ela viu uma placa:
“Cuidado com o leão”.

Mais à frente, outra jaula, outra placa:
“Cuidado com o tigre”.

Mais à frente:
“Cuidado com o urso”.

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
“Cuidado! Tinta fresca”.

Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:
— Gente! Socorro! O tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!

Ereção Geriátrica

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:18:25 +0000

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal… Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

A Virgem no Sex-shop

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:16:20 +0000

Poucos dias antes de completar 50 anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um vibrador.
Chega num Sex-Shop e pede com voz entrecortada de emoção:
— Eu gostaria de um vibrador!
— Pois não! — responde o vendedor, todo solícito. — Aquela parede à sua direita tem um mostruário com
todos os nossos modelos.
A velhota fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.
— Eu quero aquele vermelho ali — diz ela, apontando para um canto da parede.
— Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!

Transando com Anões

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:12:51 +0000

Duas loiras conversando:

— Sabia que agora eu só estou transando com anões? — disse a primeira.

— Anões? — perguntou a segunda, assustada — Por quê? Alguma fantasia sexual?

— Que nada… É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!

Escolhendo o nome pro Bebê

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:11:23 +0000

Depois de dar a luz a um lindo bebê, a loira andava, estabanada, pelos corredores do hospital.
— O que você está fazendo aqui? — pergunta uma das enfermeiras. — Você deveria estar no seu quarto, descansando!
— Eu queria uma lista telefônica! URGENTE! — diz a loira, aflita.
— Mas pra que você quer uma lista telefônica?
— Eu quero achar um nome pro meu bebê!
— Mas você não precisa fazer isso… — diz a enfermeira, muito paciente.
— Nós vamos lhe dar um livrinho com todos os nomes e seus significados…
— Você não tá entendendo, moça… O nome eu já tenho! Agora eu quero um sobrenome!

Jogando Paciência

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:10:21 +0000

No hospício, o louco estava jogando paciência, quando um outro parou e ficou observando-o por alguns instantes.
— Ei, você está roubando! — comentou o bicão.
— Sim, mas não conta pra ninguém!
— Mas você nunca descobre?
— Não, eu sou muito esperto!

Presidente no Hospício

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:09:25 +0000

O excelentíssimo Presidente do Brasil resolve visitar um hospício e é recepcionado por uma
comissão de pacientes.
— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do Presidente abordou-o e perguntou:
— E você, por que não está gritando: “Viva o Presidente”?
— Porque eu não sou louco, sou médico!

Viciado em Orkut

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:08:17 +0000

O menino era viciado em orkut. Um dia sua mãe cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.
Chegando lá o pastor pergunta a ele:
- Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
-Só se ele me mandar um scrap!

Informática Complicada

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:07:32 +0000

O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava

Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.

O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?

E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone! apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.

Bichas de Lisboa

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:05:31 +0000

Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.
Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
— Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
— Claro que não! — respondeu ela — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

Escalada Acidental

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:03:04 +0000

Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente, o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
— Alô… Alô… você está bem?
— Sim, estou bem!
— Quebrou algum osso?
— Não, nenhum!
— Então, volta a subir que eu te espero!
— Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!

Desejos Rápidos

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:02:04 +0000

Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um.

— O primeiro pede: Eu quero ser muito rico.

— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.

— O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema.

— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.

— O terceiro pede: Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.

O gênio lhe pergunta:
— Você não se importa de menstruar todo mês?

A Bicha Que Abortou

admin — Sat, 15 Aug 2009 23:00:23 +0000

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
— Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
— Querida!… Aconteceu uma desgraça! Aaai… Meu Deus!
— O que foi? O que foi? Fala logo! — interpelou a outra, assustada.
— Menina, eu abortei!
— Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
— Ah é, é? Não acredita? Então vem ver! Olha ali… — disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar — olha os olhinhos… Os bracinhos… Tá vendo?… E está se mexendo!
— Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

O Politico e a Inauguração do Teatro

admin — Sat, 15 Aug 2009 22:59:13 +0000

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
— Você entende de música?
— Um pouco… — responde o assessor.
— O que é que esse cara está tocando?
— Piano!

O Gênio dos Ovos

admin — Sat, 15 Aug 2009 22:58:17 +0000

Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente
tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só
quebrá-los e eles se realizarão! Fui…
O
s dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou
em casa e já foi quebrando os três de uma vez.

— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as
partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.

Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado
e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá,
cabisbaixo e exclamou:
— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando
enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei “Cacete!”. Logo apareceram
cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei
o segundo ovo e gritei “Que sumam todos os cacetes!”.

- Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado — O que você desejou com o terceiro
ovo, homem de Deus?
— Ora pois, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

Exame Médico

admin — Sat, 15 Aug 2009 22:56:21 +0000

A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
— Por favor, diga 33!
— Trinta e três! — responde a bichinha, com voz afetada.
— Muito bem, — ele muda a posição do estetoscópio. — Novamente.
— Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu paciente:
— Diga 33!
— Trinta e três!
— Ótimo! Mais uma vez!
— Trinta e três!
— Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo
no rabo dela.
— Diga 33! — diz ele, descuidado.
— Um… dois… três… quatro…

Os Cachorros Quentes

admin — Sat, 15 Aug 2009 22:55:08 +0000

Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.
— Que é que nós vamos pedire, Manoel?
— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.
— Então vamos pedir dois.
Eles pediram e quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, isso não está certo! Olha só a parte do cachorro que mandaram pra gente!

FHC no Inferno

admin — Sat, 15 Aug 2009 22:54:27 +0000

FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso
tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula,
dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura.
Fica irritado, chama o capeta e reclama:
— Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele bruta esquema do mensalão, sanguessugas e mais… E ele aí numa boa?

O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:
— Lula, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!