Piadas grátis no celular

Bola de Pedra

admin — Tue, 25 Jan 2011 05:15:18 +0000

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Radinho do cassete – Grêmio e Inter

admin — Tue, 25 Jan 2011 05:13:53 +0000

No dia dos namorados, o namorado chega e diz para sua namorada:
- Amor, comprei este rádio pra ti, ele toca o que a pessoa pede!
- Vou testar querido!
Então ela disse pagode, o rádio tocou pagode, ela pediu axé, o rádio tocou axé, emocionada pediu rock, e ele tocou rock, então ela disse:
- Gostei, vou guardar amor – Diz ela, e dá um beijo nele.
Quando ela estava indo para a estante guardar o tal rádio, ela tropessou, e disse:
- MERDA, então o rádio tocou:
Ó glória do desporto nacional, ó internacional…

O enterro

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:56:28 +0000

Primeiro o Trabalho…

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

A camisola

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:56:13 +0000

A adolecente de 18 anos foi passar as férias na casa dos avós.Um dia ela passava nua quando,a sua avó a viu e perguntou:

-o que é isso andréia?

-é a camisola do amor vovó-disse ela-.

A avó gostando da idéia resolveu fazer o mesmo.De noite ela chegou nua no quarto e seu marido:

-o que é isso,clemencia?

Ela: -é a camisola do amor,gostou?
E ele:-bem voce podia ter passado antes né?

Advogado no caribe

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:55:00 +0000

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: – Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. – Que coincidência! – diz o engenheiro. – Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: – Como você faz para provocar um terremoto?

O caseiro atrapalhado

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:44:46 +0000

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Puxando a carroça d’água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É… o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Arroz de carreteiro

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:42:49 +0000

O caminhoneiro vinha pela estrada quando começou bater a fome , quando ele viu um onibus parado do acostamento.Então ele pensou “Vou convidar o motorista do onibus para comer um arroz carreteiro pois pra eu fazer só pra mim vai ser muito”.Desceu do caminhão foi até o onibus e ele estava vazio.Começou a preparar o arroz carreteiro quando viu o motorista do onibus saindo do mato levantando a calça, convidou-o e ele aceitou a gentileza, comeram bastante mais ainda sobrou comida, então o caminhoneiro olhou ao redor e viu um caipira debruçado no cabo da enxada e gritou.
- O caipira tá afim de comer um carreteiro?
O caipira olhou com aquele olhar de preguiça e respondeu.
- Quero não, acabei de comer o motorista do onibus…

SÓ PRA COMPLICAR

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:40:34 +0000

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

ADVOGADO BONZINHO

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:36:37 +0000

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio – disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também – replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos,disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também – disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho,um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada!!! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

O arquiteto no inferno

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:34:52 +0000

Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista.

Já no inferno, o “capeta-mor” recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhuma antes naquele lugar.

Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas.

Nem precisa contar, o inferno transformou-se num paraíso.

Um anjo missionário de Deus, ao saber das mudanças do inferno logo conta tudo para Ele, imputando tais feitos ao arquiteto.

Deus então descobre que houvera um engano por parte de São Pedro na verificação das listas e imediatamente dá um telefonema para o diabo.

- Alô. Olha aqui Satanás, sabe aquele arquiteto que te mandei? Na verdade ele deveria vir para o céu, pois houve um engano.

O diabo responde: – Desculpe, mas este eu não devolvo, pode fazer o que quiser.

E Deus: – Então, eu vou te processar. Aguarde meus advogados.

E o Diabo: – Processar… mas com qual advogado, se todos eles estão aqui….

Filha de Advogado

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:32:48 +0000

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe……

Cachorro bão de briga

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:29:24 +0000

Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro…
Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira féra, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão.
Vendo tal cena o boy não teve dúvida “…vou tirar uma desse minieiro vuado…”:
- Daí mineirinho vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra briga?
O mimeiro calmamente responde:
- Da nãaoo, o seu cachorro não ía aguentá.
- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?
- Tá bão, se o ocê insiste.
E começo a briga, o cachorro do boy deu dois latido, o cachorro do mineiro levanto a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estrupiado, totalmente aniquilado.
- Meu Deus oque que aconteceu?
- Eu falei prôce, num avisei. Falo tranqüilo o mineirinho.
- Más como, onde o Sr. acho esse cachorro?
- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.

Camisinha

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:26:24 +0000

Uma mulher enguiçou o carro no interior e viu dois matutos sentados no barranco e perguntou; os senhores por acaso sabem de alguma oficina aqui perto? E eles responderam ; eu não sei não e você Juca? eu também não sei não Zeca. Ao que a mulher disse, onde eu posso passar a noite até o socorro chegar? Ora lá em casa não é Juca, é Zeca. De noite a mulher escuta…Vai você primeiro Zeca,eu não vai você Juca; e a mulher percebendo a intenção dos dois disse: Voces querem transar não é? É dona a senhora acertou!
Ela disse; eu sou uma senhora da sociedade e não posso engravidar, voces vão ter que vestir esta camisinha no piru e não podem tirar para que eu não engravide certo? Certo dona nois num que mesmo engravida ninguem num é Juca é Zeca. E ai foi sexo a noite toda. De manhã a mulher foi embora toda satisfeita e depois de sete dias, retornando ela passa pela estrada e vê os dois matutos. Acena, manda beijinhos e dá um tchau. Então o Zeca fala pro Juca; Juca voce se importa se essa dona engravidar? Ara eu não Zeca, então vamo tirar essa camisinha pra mode de nois mijar?!

VIRGINDADE OU CACHAÇA!!!

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:24:07 +0000

O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva.
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do “vamos ver” e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
- Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
- Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga memo!

Mineiro valente

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:22:22 +0000

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra…, aí a mulher do Mineirim aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro Mineirim e diz:
Por que eu vou morrer?
E o Mineirim:
Chupô tres manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!!

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:19:44 +0000

O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: – Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. – E sua lanterna direita não está funcionando… – Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada… A sogra insiste: – Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. – E o senhor está sem o cinto de segurança. – Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! – Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: – CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: – Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: – Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

A sogra sendo agredida

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:17:00 +0000

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender – disse o delegado, indignado – como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Sabonete de padre

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:14:10 +0000

> > Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
> > Um dos padres falou:
> > – Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
> > Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
> > sabonetes
> > pelado mesmo.
> > Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
> > freiras
> > que estavam indo para a missa.
> > Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e
comentaram
> > entre si.
> > – Nossa que estátua linda, perfeita!!
> > Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.
> > Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
> > As freiras espantadas falaram:
> > – Não é estátua, mas sim uma maquina de sabonete.
> > A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
> > – Nossa que maravilha – exclamaram com felicidade.
> > A terceira freira, não querendo ficar para trás e puxou o bimbo do
padre,
> > e
> > nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou e
> > puxou… e disse:
> > – Nossa que maravilha tem até sabonete líquido!

Email muito louco

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:10:59 +0000

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Velhinha Safada

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:08:00 +0000

Em um posto de saúde estava dando camisinha…
E nesse belo dia uma senhora esta andando para lá e para cá….
Quando viu de longe uma fila…
Curiosa foi se deslocando até aquela fila…
Chegando na fila ela pergunta para um jovem que estava no ultimo lugar na fila:
-Meu caro rapaz o que esta dando ai?,para ter uma fila assim tão grande?;
-O rapaz não presta viu aquela velha senhora e respondeu…
-Vovozinha estão dando manga!!!!….
A coitada da velha senhora disse:
UHHMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!, manga eu gosto muito e ficou lá na fila,o jovem viu que ela ficou na fila saiu e ficou atrás do lado observando a senhora…
Chegando em sua vez todos os funcionários ficaram muito agitados,observando aquela senhora na fila para pegar camisinha,comentando rindo desacreditados com o que estão vendo nossa!!!!! olha só…,alegres perplexos com a cena…
Ai o funcionário faz uma pergunta baixinho para a senhora:
-VOVOZINHA VOCÊ DÁ UMA TREPADINHA AINDA?
-A coitada da senhora pensou…
-Será que ele vai me pedir para mim,subir em um pé de manga?
E muita sabia respondeu:
Meu filho!!! trepar eu não trepo,mais se me der na minha mão eu chupo toda!!!

Hospital

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:05:52 +0000

Em um hospital, chega pro paciente um médico que diz:
- Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro?
- A ruim.
E então o médico diz:
- Você morrerá daqui 24 horas.
- E a péssima?
- Era pra ter te falado ontem.

Colega de profissão

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:03:49 +0000

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos reais.

- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega
de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão.

Ejaculação precoce

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:02:19 +0000

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação
precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar
isso. O senhor tem alguma arma? – pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo
amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o
senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor
distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório…

- E então, a terapia deu certo? – pergunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente responde
desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava
cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando
eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou,
peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me
cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário
um cara gritando: “Não me mate! Não me mate!”

Na Faculdade De Medicina . . .

admin — Mon, 24 Jan 2011 19:01:09 +0000

Na faculdade de medicina o professor diz para os alunos :
-Para vocês serem médicos precisam ter 2 coisas.
-Primeiro… Ter MUITA ATENÇAO !
-Segunda… Não ter Nojo
Então ele pede para trazerem um cadaver…
Entao o Medico ” Enfia ” o dedo no ” CU ” do Cadaver e coloca na Boca.
Os alunos ficam estarrecidos. Então ele pede para que os alunos façam o mesmo.
Os alunos olham com cara de nojo 1 para o outro… mas fazem…
Dai o Medico fala… :
- Bem, nojo você não tem, só falta atenção. Porque eu ”enfiei” um dedo e coloquei outro na boca.

Dois argentinos no Brasil

admin — Mon, 24 Jan 2011 18:57:44 +0000

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

Exagero

admin — Mon, 24 Jan 2011 18:56:35 +0000

Um Argentino e um francês pegaram um táxi no Rio
e cada um começou contar mais grandeza que o outro.
O francês falou para o argentino: A Torre Eiffel,
foi construída em 30 dias. O argentino falou: isso
não é nada; Buenos Aires foi construída numa
semana… e o motorista de táxi já estava com o
saco cheio, de tanta abobrinha. Daí, passaram no
Maracanã e o argentino perguntou: que é isso?
O taxista respondeu: não sei não, eu passei
aqui hoje de manhã e não tinha nada…

Por amor ao brasil!!!

admin — Mon, 24 Jan 2011 18:54:25 +0000

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: – Por amor ao Peru! – e pula.
Depois vai Salas, do Chile: – Por amor ao Chile! – e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: – Por amor ao Paraguai – pula.
Aí chega a vez do Pelé: – Por amor ao Brasil! – ele vai e empurra o Maradona.

O brasileiro ESPERTÃO!!!

admin — Mon, 24 Jan 2011 18:53:28 +0000

Estavam no elevador uma freira, uma linda mulher, um argentino e um brasileiro. A energia elétrica cai de repente e o elevador fica escuro e pára.
Logo ouve-se um barulho de um beijo, e em seguida um tapa. Quando a energia retorna, ficam todos em silêncio, e cada um pensa no que aconteceu.
A FREIRA: -Um dos dois deve ter beijado a moça e ela revidou com um tapa!
A MOÇA LINDA: -Um deles tentou beijar a freira, e ela lhe deu um tapa!
O ARGENTINO: -Droga! Esse brasileiro beijou a moça, ela achou que foi eu e me deu esse baita tapão!
O BRASILEIRO: -Ha,ha,ha,ha!! Como eu sou esperto! Beijei a palma da minha mão e LASQUEI um tapa nesse argentino!!!

Enfermidade Alcoólica

admin — Sun, 06 Dec 2009 23:58:10 +0000

Dois bêbados conversam:
— Você não sabe da última! — disse o primeiro.

— O que foi? — responde o outro.

— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.

— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

Sorte Divina

admin — Sun, 06 Dec 2009 23:57:03 +0000

Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!

Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!

Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu posso até lhe dar esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!